Piadas

Olá Pessoal!

Criei aqui no blog  uma "pasta" Humor. Deixarei, sempre que possível, algumas piadas, etc.   Quem souber piadas pode deixar nos comentários. Todos iremos gostar muito... Mas atenção! Piadas pesadas e sujas só a do elefante que caiu na lama. Combinado? Espero que gostem da ideia. Sorrir sempre faz muuuuito bem. Beijos!!!

Postagem 5 - 10/04/2011

Depois de receber muitas reclamações dos fiéis por causa de um mau cheiro numa rua atrás da igreja, o padre resolve ir ao gabinete do prefeito, reclamar:

- Senhor Prefeito, morreu um burro numa rua perto da nossa igreja há mais de uma semana e ...
O prefeito, já alterando a voz:
- Senhor Padre, não perca seu tempo vindo reclamar aqui na prefeitura. Afinal, pelo que eu sei, quem tem a função e obrigação de recomendar as almas e enterrar os defuntos é o Senhor. Padre. Isso cabe ao senhor!
E o padre:
- Calma, calma senhor prefeito, eu sei que é minha obrigação recomendar as almas e enterrar os defuntos. Mas é também minha função e minha obrigação comunicar aos seus parentes... O burro morreu.

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O padre estava fazendo sua pregação na hora da missa. Todos sentados, em absoluto silêncio. O padre na frente, em pé, frente ao microfone.
Entra um bêbado. Cai, não cai, com muito esforço chega à frente e fica em pé junto à parede.
O padre vendo a cena, resolve falar sobre os males do álcool na vida das pessoas e das famílias. E faz um apelo: quem é alcoólico ou tem alguém com esse vício na família, por favor, se levante, fique em pé.
Ninguém se movimenta. Todos, em absoluto silêncio, continuam sentados.
E o bêbado olha para um lado, para o outro e diz:
- É “seu” padre. Acho que é só nós dois mesmo...

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A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra “z”.
Ele respondeu:
- “Zóio”, “zovido” e “zoreia”.
Aí a professora fala:
- Adivinhe a sua nota! Também começa com “z”.
Ele responde:
- Ah, deve ser um “zoito”.

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Postagem 4 - 12/02/2011

Dizem que a ONU fez uma pesquisa com os países: “Por favor, diga honestamente qual é sua opinião sobre a escassez dos alimentos no resto do mundo”. A Europa mandou dizer que não sabe o que é “escassez”. A África mandou dizer que não sabe o que é “alimentos”. Cuba disse que não sabe o que é “opinião”! Os Estados Unidos não têm a menor idéia do que seja “o resto do mundo”. E a Argentina mandou dizer que não sabe o significado de “por favor”! E o Brasil mandou dizer que não sabe o que é “honestamente”.

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A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora – responde Joãozinho.

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A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
- Contente!

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O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não...
E o Joãozinho retrucou:
- Ah, quando ele voltar ele te conta!

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Na sala de aula a professora fala para Juquinha:
- Se eu digo “eu era bonita”, é passado. E se eu digo “eu sou bonita”, é o quê, Juquinha?
- É mentira, professora!

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- Seu Joaquim, me dê um rolo de papel de limpar bunda.
- Não fale assim, garoto. Diga somente “um rolo de papel higiênico”.
- Certo. Me dê um rolo de papel higiênico.
- Aqui está. É pra botar na conta?
- Não. É pra limpar bunda.

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Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
- Muuuuu!
E a segunda:
- Nossa, você tirou as palavras da minha boca!

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A professora pergunta para o Joãozinho:
- O que você sabe sobre o Mar Morto?
Ele responde:
- Nada, professora!
- Como, nada?
- Eu nem sabia que ele estava doente.

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Um pai com seu filho, ao passar em frente à jaula do leão, vê uma placa que diz: CUIDADO, LEÃO PERIGOSO. Em frente à jaula do tigre, tem outra placa que diz: CUIDADO, TIGRE PERIGOSO. Passeando um pouco mais, encontra uma placa em frente a uma jaula vazia, que avisava: CUIDADO, TINTA FRESCA.
Aí o pai, assustado, pega o filho pelo braço e sai correndo e gritando:
- Socorro, socorro, a tinta fresca fugiu!

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SEI TODA A VERDADE  (essa foi a Larissa que mandou p mim via e-mail)

- Sabe o que eu descobri?
- disse o Pedrinho empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso…
- Como assim?
- perguntou o Joãozinho.
- É só a gente chegar a algum adulto e dizer:
"Eu sei toda a verdade!"
Pronto! Eles dão dinheiro à gente, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa.
Encontrou a mãe e colocou o plano em prática:
- Mãe...
Eu sei toda a verdade!
A mãe ficou atordoada.
Deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus, não diga nada ao seu pai!
O Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu à porta, Joãozinho já foi dizendo:
- Pai… Eu sei toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conte nada à sua mãe, tá bem? Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, o Joãozinho foi para a rua fazer fortuna.
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro...
E disse logo:
- Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, ajoelhou e disse:
- Então me dá um abraço, filhão!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKK

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Postagem 3 - 01/10/2010
Piadas do "menino maluquinho” – Ziraldo


Um maluco estava escrevendo uma carta quando chegou o outro maluco:
-Que é que você está fazendo?
- Escrevendo uma carta.
- Pra quem?
- Pra mim mesmo.
- E o que diz a carta?
- Sei lá! Ainda não recebi...

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Dois malucos tentam fugir do manicômio. Um deles tem um plano:
- Vamos fugir pelo buraco da fechadura.
O outro topa a ideia e vai na frente. Se atira contra a porta, quase arrebenta a cabeça na fechadura e cai no chão, reclamando:
- Pô... esquecemos de tirar a chave.

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A professora estava dando uma aula de poesia. Aí explicou direitinho o que era rima. Todo mundo entendeu. Depois ela mandou todos fazer versinhos rimando direitinho.


- Você Paulinho.
E o Paulinho, todo bonitinho fez o seu:
- Tenho uma coisa
 Que é toda minha.
 O coração
 Da minha mãezinha!
Foi um sucesso na sala. A professora chorou de emoção.

Vem a Margaridinha:
- Eu lhes digo
Com fervor:
O meu pai
É um amor!
Mais aplausos!

Aí foi a vez do Menino Maluquinho.
- Eu estava na praia
Da Barra Funda.
Veio uma onda brava
E molhou minha canela.

- Ué... disse a professora. – Não rimou, Maluquinho
E ele:
- Não rimou porque a maré estava baixa.


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O diretor do manicômio chegou na sala e viu um maluco pendurado no teto.

- Que é que ele está fazendo ali?
O outro maluco explicou:
Ele cismou que é uma lâmpada.
- Tira ele de lá.
- Eu posso tirar, seo diretor, mas vai ficar tudo escuro.

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Um maluquinho chega pra uma senhora na calçada e pergunta:
- Minha senhora, por favor, onde é que fica o outro lado da rua?
A senhora, muito paciente, mostra a outra calçada pro maluco e diz:
- É lá. Olha.
E o maluquinho:
- Engraçado. Eu estava lá e me disseram que era aqui.

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Postagem 2
4ª feira - 15/09/2010 - Mais piadas!


Um homem foi à loja comprar um animal, e o vendedor falou:
- Chegou na hora certa, temos um papagaio especial. Se você levantar a perna esquerda dele, ele fala inglês. Se levantar a perna direita, ele fala francês.
Aí o comprador perguntou:
- E se eu levantar as duas?
O papagaio disse:
- Aí eu caio, seu idiota!

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A mãe, apavorada, fala com o filho:
- Menino, por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?
- Quando a senhora me deu, a senhora me disse que era o meu lanche.

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- Pai, se eu apagar a luz, você consegue assinar o seu nome?
- Claro que sim, meu filho.
Depois de apagar a luz:
- Então assina aqui o meu boletim da escola.

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Pedrinho chegou em casa todo feliz:
- Mãe, tirei dez hoje na escola.
- Que bom, meu filho! Em que você tirou dez?
- Tirei cinco em geografia e cinco em história.
E a mãe, baixinho:
- Bom, pelo menos aprendeu a somar.

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Juquinha levou a lição de matemática para fazer com o pai dele. Lá pelas tantas, Juquinha perguntou:
- Pai, você podia me ajudar a achar o máximo divisor comum neste problema?
E o pai:
- Meu Deus! Eles ainda estão procurando ele até hoje? Não vão achar nunca.

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Na aula de ciências, a professora explica:
- A baleia se alimenta de pequenos peixes, principalmente de sardinhas.
E o Pedrinho:
- Como é que as baleias abrem as latas, professora?

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Ainda na aula de ciências. A professora faz a pergunta:
- Joãozinho, me dá o nome de um vírus.
E o Joãozinho:
- Só conheço o Vírus do Ipiranga, professora.

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Joãozinho foi à escola. Sua Professora disse:
- Fale uma palavra com “c”.
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o “c”? – Perguntou a professora.
- No cabo! – Respondeu Joãozinho.

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Postagem 1
Começo com algumas piadas... de ALUNOS... INTELIGENTES (será?!)

Vamos lá?

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!


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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!


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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América do Norte?
TURMA: A Maria.

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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.


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PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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