Criei aqui no blog uma "pasta"
Humor.
Deixarei, sempre que possível, algumas piadas, etc.
Quem souber piadas pode deixar nos comentários. Todos iremos gostar muito... Mas atenção! Piadas pesadas e sujas só a do elefante que caiu na lama. Combinado? Espero que gostem da ideia. Sorrir sempre faz muuuuito bem. Beijos!!!
Postagem 5 - 10/04/2011
Depois de receber muitas reclamações dos fiéis por causa de um mau cheiro numa rua atrás da igreja, o padre resolve ir ao gabinete do prefeito, reclamar:
- Senhor Prefeito, morreu um burro numa rua perto da nossa igreja há mais de uma semana e ...
O prefeito, já alterando a voz:
- Senhor Padre, não perca seu tempo vindo reclamar aqui na prefeitura. Afinal, pelo que eu sei, quem tem a função e obrigação de recomendar as almas e enterrar os defuntos é o Senhor. Padre. Isso cabe ao senhor!
E o padre:
- Calma, calma senhor prefeito, eu sei que é minha obrigação recomendar as almas e enterrar os defuntos. Mas é também minha função e minha obrigação comunicar aos seus parentes... O burro morreu.
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O padre estava fazendo sua pregação na hora da missa. Todos sentados, em absoluto silêncio. O padre na frente, em pé, frente ao microfone.
Entra um bêbado. Cai, não cai, com muito esforço chega à frente e fica em pé junto à parede.
O padre vendo a cena, resolve falar sobre os males do álcool na vida das pessoas e das famílias. E faz um apelo: quem é alcoólico ou tem alguém com esse vício na família, por favor, se levante, fique em pé.
Ninguém se movimenta. Todos, em absoluto silêncio, continuam sentados.
E o bêbado olha para um lado, para o outro e diz:
- É “seu” padre. Acho que é só nós dois mesmo...
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A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra “z”.
Ele respondeu:
- “Zóio”, “zovido” e “zoreia”.
Aí a professora fala:
- Adivinhe a sua nota! Também começa com “z”.
Ele responde:
- Ah, deve ser um “zoito”.
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Postagem 4 - 12/02/2011
Dizem que a ONU fez uma pesquisa com os países: “Por favor, diga honestamente qual é sua opinião sobre a escassez dos alimentos no resto do mundo”. A Europa mandou dizer que não sabe o que é “escassez”. A África mandou dizer que não sabe o que é “alimentos”. Cuba disse que não sabe o que é “opinião”! Os Estados Unidos não têm a menor idéia do que seja “o resto do mundo”. E a Argentina mandou dizer que não sabe o significado de “por favor”! E o Brasil mandou dizer que não sabe o que é “honestamente”.
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A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora – responde Joãozinho.
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A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
- Contente!
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O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não...
E o Joãozinho retrucou:
- Ah, quando ele voltar ele te conta!
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Na sala de aula a professora fala para Juquinha:
- Se eu digo “eu era bonita”, é passado. E se eu digo “eu sou bonita”, é o quê, Juquinha?
- É mentira, professora!
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- Seu Joaquim, me dê um rolo de papel de limpar bunda.
- Não fale assim, garoto. Diga somente “um rolo de papel higiênico”.
- Certo. Me dê um rolo de papel higiênico.
- Aqui está. É pra botar na conta?
- Não. É pra limpar bunda.
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Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
- Muuuuu!
E a segunda:
- Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
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A professora pergunta para o Joãozinho:
- O que você sabe sobre o Mar Morto?
Ele responde:
- Nada, professora!
- Como, nada?
- Eu nem sabia que ele estava doente.
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Um pai com seu filho, ao passar em frente à jaula do leão, vê uma placa que diz: CUIDADO, LEÃO PERIGOSO. Em frente à jaula do tigre, tem outra placa que diz: CUIDADO, TIGRE PERIGOSO. Passeando um pouco mais, encontra uma placa em frente a uma jaula vazia, que avisava: CUIDADO, TINTA FRESCA.
Aí o pai, assustado, pega o filho pelo braço e sai correndo e gritando:
- Socorro, socorro, a tinta fresca fugiu!
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SEI TODA A VERDADE (essa foi a Larissa que mandou p mim via e-mail)
- Sabe o que eu descobri?
- disse o Pedrinho empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso…
- Como assim?
- perguntou o Joãozinho.
- É só a gente chegar a algum adulto e dizer:
"Eu sei toda a verdade!"
Pronto! Eles dão dinheiro à gente, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa.
Encontrou a mãe e colocou o plano em prática:
- Mãe...
Eu sei toda a verdade!
A mãe ficou atordoada.
Deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus, não diga nada ao seu pai!
O Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu à porta, Joãozinho já foi dizendo:
- Pai… Eu sei toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conte nada à sua mãe, tá bem? Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, o Joãozinho foi para a rua fazer fortuna.
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro...
E disse logo:
- Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, ajoelhou e disse:
- Então me dá um abraço, filhão!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKK
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Postagem 3 - 01/10/2010
Piadas do "menino maluquinho” – Ziraldo
Um maluco estava escrevendo uma carta quando chegou o outro maluco:
-Que é que você está fazendo?
- Escrevendo uma carta.
- Pra quem?
- Pra mim mesmo.
- E o que diz a carta?
- Sei lá! Ainda não recebi...
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Dois malucos tentam fugir do manicômio. Um deles tem um plano:
- Vamos fugir pelo buraco da fechadura.
O outro topa a ideia e vai na frente. Se atira contra a porta, quase arrebenta a cabeça na fechadura e cai no chão, reclamando:
- Pô... esquecemos de tirar a chave.
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A professora estava dando uma aula de poesia. Aí explicou direitinho o que era rima. Todo mundo entendeu. Depois ela mandou todos fazer versinhos rimando direitinho.
- Você Paulinho.
E o Paulinho, todo bonitinho fez o seu:
- Tenho uma coisa
Que é toda minha.
O coração
Da minha mãezinha!
Foi um sucesso na sala. A professora chorou de emoção.
Vem a Margaridinha:
- Eu lhes digo
Com fervor:
O meu pai
É um amor!
Mais aplausos!
Aí foi a vez do Menino Maluquinho.
- Eu estava na praia
Da Barra Funda.
Veio uma onda brava
E molhou minha canela.
- Ué... disse a professora. – Não rimou, Maluquinho
E ele:
- Não rimou porque a maré estava baixa.
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O diretor do manicômio chegou na sala e viu um maluco pendurado no teto.
- Que é que ele está fazendo ali?
O outro maluco explicou:
Ele cismou que é uma lâmpada.
- Tira ele de lá.
- Eu posso tirar, seo diretor, mas vai ficar tudo escuro.
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Um maluquinho chega pra uma senhora na calçada e pergunta:
- Minha senhora, por favor, onde é que fica o outro lado da rua?
A senhora, muito paciente, mostra a outra calçada pro maluco e diz:
- É lá. Olha.
E o maluquinho:
- Engraçado. Eu estava lá e me disseram que era aqui.
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Postagem 2
4ª feira - 15/09/2010 - Mais piadas!
Um homem foi à loja comprar um animal, e o vendedor falou:
- Chegou na hora certa, temos um papagaio especial. Se você levantar a perna esquerda dele, ele fala inglês. Se levantar a perna direita, ele fala francês.
Aí o comprador perguntou:
- E se eu levantar as duas?
O papagaio disse:
- Aí eu caio, seu idiota!
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A mãe, apavorada, fala com o filho:
- Menino, por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?
- Quando a senhora me deu, a senhora me disse que era o meu lanche.
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- Pai, se eu apagar a luz, você consegue assinar o seu nome?
- Claro que sim, meu filho.
Depois de apagar a luz:
- Então assina aqui o meu boletim da escola.
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Pedrinho chegou em casa todo feliz:
- Mãe, tirei dez hoje na escola.
- Que bom, meu filho! Em que você tirou dez?
- Tirei cinco em geografia e cinco em história.
E a mãe, baixinho:
- Bom, pelo menos aprendeu a somar.
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Juquinha levou a lição de matemática para fazer com o pai dele. Lá pelas tantas, Juquinha perguntou:
- Pai, você podia me ajudar a achar o máximo divisor comum neste problema?
E o pai:
- Meu Deus! Eles ainda estão procurando ele até hoje? Não vão achar nunca.
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Na aula de ciências, a professora explica:
- A baleia se alimenta de pequenos peixes, principalmente de sardinhas.
E o Pedrinho:
- Como é que as baleias abrem as latas, professora?
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Ainda na aula de ciências. A professora faz a pergunta:
- Joãozinho, me dá o nome de um vírus.
E o Joãozinho:
- Só conheço o Vírus do Ipiranga, professora.
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Joãozinho foi à escola. Sua Professora disse:
- Fale uma palavra com “c”.
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o “c”? – Perguntou a professora.
- No cabo! – Respondeu Joãozinho.
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Postagem 1
Começo com algumas piadas... de ALUNOS... INTELIGENTES (será?!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Aluno: Dois, senhor professor.
O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América do Norte?
TURMA: A Maria.
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
Aproximam-se as eleições. Por um lado vemos pessoas e candidatos com os ânimos e os nervos à flor da pele, e, por outro lado muitas pessoas indiferentes. Penso que não podemos nos dar ao “luxo” de ignorar o compromisso que temos no dia 3 de outubro de 2010. É um direito e um dever. Afinal, pagamos impostos e queremos ver nosso dinheiro sendo aplicado para o bem coletivo, principalmente em favor dos mais necessitados. Não podemos de forma alguma deixar de exercer esse direito conquistado com muito suor e luta, ou exercê-lo com irresponsabilidade. Precisamos pensar na educação, na saúde, na valorização da democracia, da cidadania. 
